Simultáneo

Frente a mi esta pantalla y esta necesidad de ser comprendida y de que tantos me lean y me digan que me entienden. No sé como gritar para que acudan a verme.

Mis fotos a mi izquierda, mis sobrinos, uno de ellos radiantemente sonriendo, una lágrima urge por escapar de mí.
Estoy sola hace tanto tiempo, mi año es un cactus que se nutre de una semana navideña de sobrinos y hermanos y padre, todos imperfectos, todos no tan queridos, pero almibarados por la distancia, el tiempo, y la soledad, excepto esos angelitos sí perfectos, esa marea incontenible de personitas que corren a abrazarme y "tía Lore, juguemos al perrito" para que mi espalda quede a la miseria pero me duerma con una sonrisa. Esa necesidad de ir mil veces a su cuarto a besarlos para que sientan todo lo que no puedo decirles desde mi incapacidad y desde su imposibilidad de entender que son más que la vida para mí.
Hasta que se van y vuelven a ser dolor de ausencia.
Esta soledad y música, Homero que duerme a mis pies y se ha convertido en tanta paz y tanto albergue que a veces temo por su pérdida y por mi salud mental.
Y las resoluciones: Mañana salgo a buscar una hembrita para Homero, mañana ordeno mi escritorio, mañana trato de entender mi/s amor/es, mañana me pongo a dieta, mañana empiezo a ahorrar para mis vacaciones, mañana voy a la facu a ver como rindo esas 5 materias que me quedan.
Los recuerdos, (Yanen, mi mamá, ay, ese duele! y por ahí andamos últimanente), las novedades (vos) y el amor que tengo que decodificar y saber qué es realmente y si vale la pena que la retenga y si no estoy siendo egoísta. Aunque vos te estés yendo.
Dido suena y de repente cualquier letra es mejor que lo que escribo, y mejor me voy a bañar, a dormir, porque mañana hay que trabajar y no quiero llegar tarde y con ojeras.