No reconozco mis piernas que antes sabían correr
ni mi corazón que solía latir
hoy soy un cadáver
un cadáver de piel seca
piernas muertas
manos infelices
ojos cerrados
lengua tiesa
pies dolientes
estómago hueco
corazón angustiado
y posición fetal perenne
pero 25 gotitas
25 gotitas
25 gotitas
que me mantienen mirando al Sudeste
tratando de hacer 4 comidas al día
y sonriendo
cuando quiero gritar y bramar y escupir
romper a patadas y puñetazos todo-primeramente mi rostro
y destruir, destruir, destruir
esto que está derruido pero no se ve
esto que soy que no es nada
hasta quedarme sin sangre y sin saliva
sin puños ni pies
sin fuerza ni voz
de gritar, golpear, reventarme contra cada pared
hasta que todas las puertas se abran
y de rodillas pida perdón
perdón
perdón
perdón
perdón
y me deje caer
en un exorcismo entre mis dolores y yo,
llorando sangre, destilando sangre por cada herida vieja o nueva,
descansando por fín, descansando
sin nudillos, sin cara, sin ojos, sin tumbas,
los brazos abiertos,
de rodillas desnuda ante un espejo imaginario
donde pueda verme, sangrante, sangrante en paz
en agonía
para desplomarme y dejar de fingir por última vez.

Qusiera saber si existe un conjuro para volver a amarte. Para volver a tenerte entre mis brazos y retener todo lo que nos unió.
Te extraño desde las entrañas, te pienso y mis órganos se encogen y retuercen, me vuelvo en posición fetal y sólo puedo vivir la angustia.
Dónde nos quedamos? Existe la fórmula para volver a buscarte a ese punto y no perderte nunca más?
Por estos días sólo escucho tu voz junto a la mía en tantas voces y añoro tocarte la mano a escondidas mientras la gente aplaudía, o mirarnos cómplices por lo lindo que nos salió algo.
Mi cama no tiene tu calor, nuestros gatos maullan a la luna como pidiendo explicaciones, y sólo puedo decirles que no estás, que te dejé ir, que tuve mis razones.
Pero ellos no las entienden, sólo entienden ese vacío de calor en el lecho, ese vacío de tus caricias que también se siente en mi pelo y en mi rostro, como tantas noches antes de dormir. Ese vacío que sienten mis manos inertes mientras buscan tus dedos en los sueños.
Dónde nos quedamos? Será posible que ese lugar retorne del pasado y poder volver a buscarte? Tantas veces lo intenté cuando no podía amarte y tantas veces fallé. Pero seguías a mi lado, y me sostenías, y ahora me siento como un tronco a la deriva en un mar tempestuoso que hace de mi lo que quiere y que ha borrado todas mis intenciones y propósitos.
Cuánto de mí se perdió cuando te dejé ir? Cuánto de mí estoy perdiendo buscando nuevos rumbos?
Cuánto de nosotros se volvió irremesiblemente perdido y nunca jamás reencontrado?
Sólo sé que te extraño y miro tu lado del placard y tu lado de la cama y no estás y parte de mí se fue con vos y no sé ya que hago, no sé qué rumbo tomar y no sé qué teléfono marcar cuando quizá solo necesite tu voz que tanto me consolaba y tranquilizaba.

Anticipo el final
la soledad de siempre para siempre.
Me encierro entre papeles
con olor a tabaco
con palabras
con el amor del mundo
la amistad, la ternura
y a veces
con el odio del mundo. No me importa:
porque también el odio es la pasión
y está en el hombre.
Me deslizo entre estantes
crujientes de volúmenes,
estallando de cobres y cristales,
desbordados de brújulas, relojes,
cerámicas, tapices, medallones.
Retratos con los ojos detenidos.
Anticipo la calma.
Serenidad de siempre para siempre
con presencias sin sombra
y moradas sin techo.
No me gusta este tiempo de empellones,
de golpes, de inclemencia
ni esta ruda coraza que soporto
ni este clima acechante
con su aire emponzoñado,
su rumor de jaurías.
Despacio, voy cerrando las ventanas,
oscureciendo luces,
apagando los fuegos.
Cierro mi vida.
Ahora.
Anticipo el silencio.

Julia Prilutzky Farny

Donde estás, amor de mi vida, que no te puedo encontrar?

Esta serpiente que sale de mi vientre y por mi boca, esta serpiente que te escupe, te envenena, esta serpiente que duerme a oscuras del rencor.
Este veneno con sabor a despedida y a pasiones pasadas, este veneno amargo y extractado que se nutre de la muerte, del alcohol, de la nada.
Estos ojos que ya no ven y sólo perciben formas que simplemente desea borrar, estos ojos que se ciegan y desean apurar su negrura y silencio.
Esta boca que se ríe a carcajadas de insultos y maldades, esta boca que está seca y podrida, esta boca capaz de crear abismos miles entre tu rostro y el mío, que está disecada en vida y no puede siquiera esgrimir una mueca de orgullo.
Este corazón que te ama pero te odia, que no tolera sentirse dentro de este cuerpo, este alma errante que desea partir al olvido, esta persona que no puede permitir que sigas despertando más demonios.

Mother

mi mano que casi te alcanza, casi puede rozarte, con la punta de mi dedo indice, y no, no, una vez más me tironean hacia atrás de mi vestido largo y blanco, blanco porque me prohibieron el negro, blanco porque quiero blanco para poder ir hacia vos sin culpas y sin penas
el final del túnel y vos mirándome extendiendo tus brazos y yo estirándome, retorciendo mis tendones y quebrando mis huesos para alcanzarte, aferrarme y no soltarte nunca más
mi dedo índice que siente tu calor y despierta de este frío mortal que cubre mi cuerpo y mi alma, las venas de mi mano que se marcan azules en su renovada vida mientras casi te alcanzan pero me siguen tirando hacia atrás, y no te alcanzo, no te alcanzo
sangre que brota de mis hombros, mis codos y mis ojos, que no pueden llorar más lágrimas porque se agotaron de tanto llorarte
y mis manos crispadas en su impotencia que caen a mi lado, como ramas secas de algún árbol que dejó de ser sombra hace tiempo
me desarmo una vez más en este manojo de nada que soy y siguen brotando lágrimas rojas, pero nadie las ve, nadie las ve en esta estepa fría, nublada y sola

Existe un mapa?

Donde encontrarme, donde poder encontrar la emoción, donde encontrar el amor y el odio, la pasión, las lágrimas y el deseo?
Donde está el dolor que me mueve, donde está la sangre que impulsa mis manos, donde estoy?
Donde está mi tumba, para poder abrazarme y sacudirme, tratar de despertarme, para ver acaso si vale la pena algo de esta nada?

Esas 5 veces...

Cuando no reaccioné a tiempo, cuando no lloré lo que tenía que llorar, cuando no me desparramé al suelo en busca de consuelo, cuando bloqueé todo lo posible de sentir, todo absolutamente todo, volviéndome una nada, una piedra fría que aún gotea lágrimas de sangre:
Cuando mis padres se separaron.
Cuando mi tío se pegó un tiro.
Cuando despedí a mi mamá diciéndole te amo y al ratito se murió.
Cuando me avisaron que se había muerto mi abuelita, mi único cable a mi pasado.
Hoy, cuando supe que un hijo de mil puta!!! quiso violar a mi sobrino.

Trajecito sastre

ya tengo mi trajecito sastre en el placard recientemente ordenado y el olor a pintura y el reloj puntual a las 8 donde comenzará mi día
ya tengo mi sonrisa falsa y mis palabras vacías de verdad
junto a mis lentes y el orden y las 8 horas de sueño y el desktop impecable y las fotos encajonadas y los poemas olvidados y el piso inmaculado y 4 tazas y 4 vasos iguales y sus cuchillos y tenedores y demás utensilios
más el cesped recién cortado y la cama armada de hotel para que vean lo cambiada que estoy
y el turno en el psiquiatra y la cabeza gacha para pedir ayuda por algo que no estoy segura que deba sanarse y estas manos que se encogen y endurecen
y las palabras y pensamientos que me hacen sentir viva huyendo a algún fondo donde no puedo alcanzarlos porque hay malezas y el piso está sucio y puedo caminar descalza y escribir o leer hasta las 5 de la mañana y no necesito mentir para que me quieran y soy
más que mañana cuando calce mi trajecito sastre y mi sonrisa tristísima tristísima tristísima
me extraño tanto como a mi madre