Casi lo único que me mantiene con vida.

Declaración de estado.

Mi vida es una gran tristeza. Podría perfectamente ser la protagonista de alguna película de Woody Allen, pero no creo, sería un fracaso de taquilla. De hecho eso es mi vida, un fracaso.
Mis amigas se van a esquiar mañana, me llaman para preguntarme el precio de los medios de elevación, el estado del tiempo, ofrezco equipo, lentes, explico cosas, sé que me llaman porque saben que esquío. Pero no me invitan. Tan poca cosa soy? Soy la estúpida que “prestame la campera que no llegué a alquilar” pero no suficiente persona para ir con ellas?
Lo acabo de decidir, la gente me ha dado demasiadas desilusiones. Me declaro absolutamente en ESTADO DE SOLEDAD.
La próxima vez que me llamen para “que me prestes $45 para hacerme un piercing”, o “bancame esta noche que estoy sola y triste”, el capítulo de la tercera temporada de Friends que ya ví diez veces va a ser razón suficiente para decir “De mi parte, podés irte a freír espárragos". O algún capítulo de Seinfeld, o un documental acerca de cómo las amebas se reproducen, me da igual. Lo que sea me esté atrayendo mínimamente en ese particular momento.
Es así que empezaré a hacer cosas absolutamente SOLA. Complicado, desde ya vamos dejando de lado escalada en roca y squash.
Pero a ver si de una vez tengo los cojones para agarrar mi carpa e irme al medio de la montaña sola, que me sobra para sobrevivir con lo que sé y lo que tengo!
No puedo permitir NUNCA MÁS que me amarguen un sábado a la noche de esta manera. No soy repuesto ni tienda de alquiler de nadie, joder! Pero es mi culpa, yo me puse en ese lugar, siempre tan predispuesta a ayudar al que me necesite.
Pues ahora que busquen en la coña, porque no atiendo más el teléfono.
Que esta absoluta soledad en el alma que siento desde que mi madre murió se patentice en mi vida y ya, a vivir así, que llevo casi ocho años haciéndolo, buscando cariño de pena.
Y si me quieren, bienvenido, y si no, no los necesito. Lo declaro.
Si sobrevivo, si logro autosostenerme, seguramente encontraré por el camino gente mucho más valiosa que idiotas que sólo se acuerdan de mí cuando puedo serles útil.

A vos, que nunca lo leerás.

De qué me quejo.
Yo te dejé ir, me dirás.
Pero no, de a dos te dejamos ir.
Te dejé ir cuando cansada de tu ausencia
encontré otro cuerpo que me diera calor.
Pero me dejaste ir
cuando dejaste pasar todos los trenes para elegirme
y eso que me cansé de llamar al ferrocarril.

Hoy todo se resignifica.
Releo lo que te escribí hace mucho y
me duele cuanto te amé.
También me provoca una pequeña sonrisa triste.
Presiento que nunca cesará este dolor,
porque estás eligiendo exactamente “a pesar de mí”
y duele, duele.
Duele tanto que te mandaría todos los poemas que te escribí,
para que entiendas cuanto te amé y cuanto perdimos.
Pero, sabés?
No lo haré, esta vez.
Aún te quiero, y
magnánima por primera vez,
espero y deseo que seas feliz aunque sienta que te volviste tan mediocre!
Que mis palabras siquiera te rocen
y alcances esa felicidad ilusoria que ni siquiera se atreve a mirar
lo que hubiéramos podido tener.

Hace varios días que ya no te esperaba, pero sin decirlo, hoy te esperaba.
Tu llegada prometía semejarse casi a un milagro, tanto hace que te busco y no te encuentro, tanto hace que te espero y no llegás.
Pero hoy era especial. Era un día hablado por vos y yo. Era un día que intuía diferente y único.
Sólo que ha sido diferente y único no por tu llegada, sino porque no llegaste, tampoco hoy. Sé que aún te buscaré en las esquinas y sé que no tendré que buscarte para encontrarte dentro mío.
Pero me indicaste claramente que no te espere más.
Volveré a verte? Sos lo más parecido a un fantasma ahora.
Igual gracias, gracias por el trigo.
Y gracias por tu silencio que me ayuda a empezar a tratar de olvidarte.
.....
PS: ¡Me cuesta pensarme sin vos, me cuesta vislumbrarme como el fantasma en que acabo de convertirme, y coño que me cuesta pensar en salir de esta máquina y hablar con el mundo y hacer de cuenta que todo está bien cuando en realidad lo único que quisiera es desaparecer! Cómo te saco de mí? !

No te alcanzo

Hoy es uno de esos días en que nada alcanza.
No me alcanzó la noche para dormir, y tampoco me alcanzó el sueño para una siesta.
No me alcanza la alegría para sonreír, pero tampoco la tristeza para llorar.
Quizá parezca un delicado equilibrio, pero es más parecido a una ausencia. A un vacío.
No me alcanza para gritar, correr o estallar, no me alcanza para reventarme de alcohol o insomnio, no me alcanza para desmenuzar mis miserias hasta comprenderlas.
No me alcanza el fuego para salir corriendo a gritarte te quiero.
No me alcanza tu ausencia para olvidarte ni tu escasa presencia para tenerte.
No me alcanza mi mano ni mis letras ni mi existencia para alcanzarte. Y eso no me alcanza.